她和他的盛夏讀後感

《泡一杯盛夏》
此篇是我全書之中最愛的一篇，前部份一直不斷寫作者與家庭的爭吵以及那種不能和睦共處的關係，叫人感到嘆息與無奈，而故事寫到結尾的時候更有點心酸的慼覺，關於主角決定拒絕女孩的事，心情其實是可以理解的；令我感到一絲絲安心的是，主角泡了一杯茶給父親喝，隱隱地表現出其實作者心底裡也是很關心他的父親的。
特別想問作者是否真的懂泡茶，因為此篇描寫泡的部份，非常生動，頭頭是道，也想問問作者是否真的有“百戲茶”？

《螞蟻》
這篇有點科幻的感覺，令我想起了可洛的第一本小說集的一篇故事《繪逃師》，一直在想其實“終極螞蟻”代表什麼;呢？

《她》
以交替的兩個“我”寫出一段奇異的三角戀，很有新鮮感，不過此篇我看了三次才看得明（第一次是在可洛的網頁看的），才清晰地分出兩個“我”，當我第一次看的時候是完全看不明的，但看到第二次第三次的時候，其實這是一篇是有動感的一篇，最後令我疑惑的是為什麼男孩望見模特兒的時候會像瘋子般跑開？

《羈留室》
作為一個教師，如何將一群邊緣青年拉回正途？這是令人深思的一篇。

《咖啡杯裡的商場》
這篇我一面看的時候候已經很努力去想像文中寫的是什麼商場了，但全都是一閃即逝的零碎感覺片段。

《月亮的死亡》
這篇也是不太明白，尤其當看到大堆數字時，我就頭痛兼頭暈，會跳過去或者速看，可能自己一向對天文地理與數學不太感興趣吧！於是就越看越不明了。

不需要問

兩天沒碰見換玲，今天終於再看見她了，今天公車上的人比平時多，她揀了我身旁的座位，我為了禮貌，摘下耳機，收起正在看的書本，輕輕對她說了聲早。
她今天比上次的話多了，但話題都仍然是圍繞著教會的事，她很強調教會發生了一些事，所以很多弟兄姊妺都去了別的教會，也有一些是完全離開了教會……我只是靜靜地聽著，心裡想一大班弟兄姊妹突然離開，發生的事情一定不簡單吧！但我始終沒有問她，其實教會發生了什麼事？因為我覺得，有些事情，根本就不需要問。
現在的教會與過往完全不同了，你走就儘管走吧，休想有人會挽留你，教會多你一個不多，少你一個不少，話不是一直都這麼說嗎？
很快她就到站了，我們交換了電話，我還告訴了她我的網址，她說她很少上網，因為浪費時間。 當然這個Blog的網址我沒有給她，這是我的秘密基地，是我最後的防線。
最後她興高采烈地拿了我自製的名片下車了，望著她漸行漸遠的身影，從前的以利沙，每一張臉，卻仍在我腦海裡不繼縈繞，久久未散。

遇見換玲

遇見換玲是令我感到意外的，起初仍然不太確定，好像是胖了點嗎？但，我認得她疏落的白髮，和她的眼鏡，十年了，依然是那一副。
她背著一個大大的背囊，深藍色，脹鼓鼓的，像小學生的書包。
她穿著T SHIRT牛仔褲，腳上有時穿涼鞋，有時穿球鞋，就跟平時返教會的裝扮一樣。
那天，我終於鼓起勇氣，上前輕輕拍了拍她，問道︰你是換玲嗎？她也很爽快地答︰是啊是啊。 但由始至終，她沒有叫過我的名字，是她已忘記了？還是她其實跟本不想與我交談？
她很少說及自己的事，我問她在哪裡工作，是做什麼的，但她卻問非所答︰在科學園，那兒是租給人家用作寫字樓的。
那到底是什麼寫字樓？什麼性質的工作？我沒有再問下去。
我倒是簡單地述說自己的近況，我說我身體不太好了，做了手術，只能吃流質食物，說話也不太清楚。
我這樣的情況，也能響響亮亮地說出來。
我也說了我的工作，我說我現在在消防處工作。
到底有什麼是不能說的？
她也只是聽著，沒有多說什麼，也沒有多問什麼。我覺得我們很疏遠。
後來我又問她其他弟兄姊妹的近況，她說有很多已返了別的教會了，自從葉生走了之後很多人也跟著走……教會發生了一些事……。
教會發生了一些事——其實教會一直就有一些事，我十年前已看出來了！
感到驚訝的是從她口中知道有關雪鳳和榮瑜的事，十分難過，怪不得，就是一直沒有她們的消息……雪鳳啊你要堅強。
自從那次打了一次招呼之後，這幾天就不再見到換玲了，她是在迴避我嗎？還是只是純粹巧合，是我想太多了？

病態DOWNLOAD徒

一向喜歡看幾米的書，他的最新作品《藍石頭》出版了，一直令我心癢癢的，很想把它買下來，不過如果是浩浩，他大概會主張我在網上抓。
浩浩常說我太浪費，要是他看見我家裡的藏書和CD，恐怕他又要叫我去學理財了。他總是說︰在網上抓就可以。電影在網上抓；日劇在網上抓；韓劇在網上抓；軟件在網上抓、小說在網上抓；MP3在網上抓；手機在網上(找)；冰箱在網上(找)；手錶在網上(找)；就連女朋友，他也準備在網上(找)，至於我嘛——也是當初他用搜尋器Search(找)出來的，說來話長……總之，彷彿網上是個寶藏，是個包羅萬有的世界，最近他介紹我抓《一公升的眼淚》，我說抓了會給海關抓的，還要坐牢呢！不如……你燒給我吧！浩浩卻說︰我是天使，天使是最大的。
你……你有病……，我心裡說。
終於，十一集的劇情，我已經看到第三集，劇情非常感人，浩浩的確沒介紹錯，如果世界上有一類人叫病態賭徒，那麼我們大底可稱為病態DOWNLOAD徒吧！其實我們並非不想付款購買，只是覺得不值罷了，想的也是，百多元一張唱片，不是太貴了嗎，最慘的是不是每一首歌都好聽耐聽，又唱得差勁，而且都幾十歲人沒道理還走去唱片店買Twins、方力申的唱片吧？不會很怪相嗎？軟件更加貴，不過一個Photoshop就要將近六仟塊，有點「豉油比雞貴」的感覺，六仟塊幾乎夠我交兩個月的租金了！難怪網上非法上下載的情況日益猖獗，一直得不到改善。看，最近又有人被捕了。
我是個書癡，圖書方面我反而不會看網上版和下載，因為一來不是每本書都有網上版，二來在網上看太多的文字其實是很辛苦的一件事，用列印墨水連紙張加起來我相信比一本書還要貴呢，所以只要是我喜愛的作品，是好的書我還是會到書局購買的。
軟件方面，倘若價錢能調低一點，而唱片質數做得好一點，包括唱的歌手唱得好一點，詞填得有意義一點，旋律奏得動聽一點，我想我們是很樂意掏腰包付款購買，脫離病能DOWNLOAD徒的生涯的。

買錯了

沒錯，近來在選擇讀物方面的確是小心了，因為怕「買錯書」。

家裡地方小，太多書，實在沒地方放，而且，要搬家的時候就可苦惱了。所以現在逛書店，經常都提醒自己，無謂的愛情小說就別買，在圖書館借得到的書也別買，對寫作方面絲毫沒有幫助的書更別買；當然太喜歡的作者就一定會買。

有一些書，不是寫得不好，文筆方面沒問題，而是內容不吸引，無病呻吟，簡單說句總之就是悶，有些書剛巧相反，不是內容不吸引，而是寫作手法沒有新意，陳腔濫調，缺乏創意，這類書只能當作消閒娛樂解困之用。然而我最怕買到一些書是完全看不明白的書，明明每一個字都認識，明明每一句都明白，明明每一段都讀得懂，可是加起來整遍文章就是不知道到底作者想表達些什麼，說個笑話︰我喜歡用書籤夾在書裡辨出自己看到的頁數，曾經有一次，書籤夾錯頁數，夾在另一篇故事裡，到我第二次再掀來看時，我竟然全然沒有察覺，直到我看到故事的末端，我再翻看篇章的題目，才猛然察覺原來自己看了另一篇故事。

也許書就好像畫一樣，有些是寫實畫，大家一看就明白畫家畫的是什麼，有些是抽象畫，需要用心思巧、想像和捉摸，才會捕捉到畫家的心意，但如果太抽象的話，我相信就只有畫的人才看懂了。

買對了

星期五佛誕假期，閒來沒事在家裡翻書櫃，竟然給我發現麥樹堅的一本散文集《對話無多》，是我早前買下的，因當時只一心想買本散文集看看，並沒有留意作者，剛巧匯智出版社那時在商務有折扣，所以便隨意地揀了數本書，那時還未認識《紅紅綠》，對於麥樹堅這名字自然也感覺很陌生，《月台》出版後，才對幾位年青編輯略知一二，這書分為一、二兩輯，原來，第一輯全是作者曾經得獎的作品呢！真的不簡單啊！我知道，這本書我買對了。

圈外的羊

知道哥哥返教會後，感到既驚訝又感動，因為我從來都沒想過哥哥會返教會的；小時候他帶我返教會，我想他那時大概純粹是為了玩乒乓球，而我則為了貪飲貪吃和玩耍，當然現在不再稀罕這些小食和小玩意，有時我甚至覺得，返教會是一種極沉重的負擔，好像無論怎樣做也做不好，無論怎樣做也達不到牧者的要求，更重要的是︰我不知道他們想些什麼？到底想我怎樣？想我受浸還是不受浸？想我加入教會還是不加入教會？我加入了教會後對他們是否一種負累？我很怕又再落入那種虛偽的世界裡，他們過份的熱情反而令我很不自在，一想到返團契、事奉、奉獻等我就頭痛，事奉，到底我可以做些什麼呢？我從來就沒有特別的專長，我從來就不擅長於說，手術之後就更甚，我只一味愛寫，可是他們說文字不算是一種事奉，文字不算是一種事奉，好，這句說話就一直深深鑲嵌在我的記憶裡。

別跟我說摩西的故事，試問世界上有多少個摩西呢？對於語言我一向是個笨拙的人，我不懂說話不懂禱告不懂領詩……我甚至害怕介紹自己，是的，從來就最怕介紹自己。我想大概教會會邀請新朋友來個面談互相認識吧，當大夥兒圍在一起作自我介紹，我就怕，我除了說出自己的名字之外，就不知道該再說什麼好了，我已經不可以再高傲地告訴別人自己的歲數，我已經不可以再像人家這樣能大刺刺地向別人說︰啊我是生於八十年代的！啊我才剛換領智能身份證呢！啊我就是屬於方力申那屆嘛！智能身份證我晨早就換領了，年齡，彷彿成為我社交的一種障礙，我實在沒有勇氣衝破它……其實我並不是不信，我只是不願返教會吧！請也別跟我說什麼你們不可停止聚會，『教會多你一個不多，少你一個不少！』是當時某位傳道人在講道時說的，好，那麼就讓我做一隻圈外的羊算了吧！

說回介詔自己，開這個Blog的時候，偏偏有一欄又是︰關於我自己，我呆呆地望著這個欄目，好半天也打不出半隻字，我重新細細思量自己，我是一個如此平凡的女子，平凡得不能再平凡，既沒有特別技能，個性樣貌也不出眾，沒有唸過大學，沒有得過任何獎項，沒有錢，沒有房子，沒有車子，沒有出版過任何書籍﹐沒有貓，沒有家……我甚麼都沒有……我只有我自己。

我又參考別人的Blog，別人總是亮麗又優雅地把自己介紹出來，然而我能夠寫些什麼呢？我由唸幼稚園想到唸小學，再由唸小學想到唸中學……到出來工作……又從返教會想到離開教會，從離開教會想到再次患病做手術的日子……日子就是這樣匆匆地過去了，但我的人生好像仍是白紙一張，紙上沒有文字，沒有圖畫，沒有色彩……

我很害怕從家裡的窗口望向街上，總有一種慵懶的感覺，尤其在下午二時至四、五時的時段，陽光照在馬路上，有車子與行人在路上來來往往，窗子關上，我聽不到半點聲音，我不知他們要趕往哪裡，然而卻感覺到時間就在一分一秒地默默流逝，我好想抓緊一點什麼，天空卻一下子就沉下來……

到底我是一個怎樣的人？這一個叫我想了老半天的問題，終於，我在鍵盤上打下了這簡短的字句︰沒方向感，容易迷失，怕吵怕人多擠迫的地方。

希望各位多多接納，多多包涵。

哥哥說五月二十號下午三時在紅館會有一個佈道會，他想邀請我參加，但我想我還是不去好了，因為我其實只想做一隻圈外的羊。我是屬於圈外的，我一直都是這麼想。